DESPUÉS DEL SOLSTICIO DE INVIERNO

Casi un año blogueando! ¡Y no en vano! ¡Alguien me ha leído!

Pues… ¡Sí! ¡Hasta he tenido feedback, que reproduzco aquí,

tan grande es mi alegría!

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¡NAVIDAD! ¡NAVIDAD! ¡FELIZ NAVIDAD!

Navidad, cabalgata de Reyes Magos, feria de tu pueblo, feria de los pueblos limítrofes, el Rocío, día de los enamorados, día del padre, de la madre, boda de fulanito, ¡has sido premiado con un lujoso coche!,semana del calzado en El Corte Inglés… paga, paga, paga, paga… trabaja, trabaja, trabaja…

¿Esto es ser feliz?

No preguntes, no pienses, no te pares, sigue trabajando, nosotros te marcamos la pautas en las que debes dejar de trabajar para ser feliz, te damos felicidad de todos los tipos y modelos, etiquetada, pasada por Sanidad, muy bien empaquetada, industrial y con código de barras. Nosotros jugamos con tus sentimientos, con tus ilusiones; ¡mira qué coche! si lo tienes serás el dios de la carretera, serás feliz; si no te llega, te lo financiamos a medida; ¿sigue sin llegarte? no importa: mira qué margarina, ¿ves qué sonrisa muestra la mujer del anuncio? ¿se la ve muy feliz, verdad? pues si tú la compras serás igual de feliz que ella. Paga, paga, paga… y sigue trabajando, porque nuestra misión es hacerte el favor de fabricarte una vida más feliz, a la carta…

¿Por qué nos dejamos llevar por tanto consumismo inútil e inservible?

¿Por qué se llama felicidad a este estilo de vida tan insustancial y desvirtuado?

¿Por qué tengo que ser seguidor y partícipe de esta corriente social que sólo me aporta sufrimientos?

Parece que las líneas que marcan los que nos esclavizan, son fuertes y están bien posicionadas, pues dan la impresión de que son las que tenemos que seguir todos los demás, en caso contrario, el universo social conspira contra tu persona, de mil formas diferentes.

Yo siempre me hago las mismas preguntas y no encuentro las respuestas:

¿Por qué nuestra vida y nuestra forma de vivir no se basa en lo que somos, sino en lo que nos inculcan que debemos ser? o dicho de otra forma: ¿por qué nuestras normas sociales no parten de una base más primitiva y real; y a partir de ahí vamos mejorando poco a poco, todos por igual y con sentido común?

¿Por qué todos nos hacemos, en mayor o menor grado, seguidores de esta pantomima que no es real?

¿Por qué, después de miles de años, nuestros esfuerzos no se unen para hacer que vivamos más armoniosamente? ¿Interesa acaso que cada vez exista más individualismo colectivo?

¿Qué hay en la mente de estas personas, que utilizan sin escrúpulos y sin respeto nuestras emociones y sentimientos, para hacernos caminar por un sendero que nos destruye y nos hace infinitamente tontos?

Quizás seamos los actores de un teatro global, con dificultad para elegir nuestros propios papeles y con pocas posibilidades de salir del escenario.

No culpo a nadie, me culpo a mí mismo por no ser más

listo que ellos.

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¡GRACIAS, ANTONIO!

Esta mañana encontré un ejemplar de un periódico que se llama

20 minutos.

Titular:

El año nuevo trae obras para el

‘botellódromo’ con 7 meses de retraso.

¿Carreras de botellas? ¡BET’NWIN!

El periódico nos informa además de que se ha incrementado el número de

muertos por tráfico (38) trece más que en

Navidades del año pasado.

¡Ay de los lemmings!

También de que…

Papá Noel llegó en canoa a Hawai (sic)

Y finalmente una última noticia:

Engordamos de media unos tres kilos

por las comidas de las fiestas.

En Nochebuena y en Nochevieja ingerimos las mismas colorías que en una semana. También aumenta el consumo de drogas.

¡No puedo más!

Os dejo con Leonardo da Vinci:

‘How many people there are who could be described as mere channels for food, producers of excrement, fillers of latrines, for they have no other purpose in this world; they practise no virtue
whatsoever; all that remains after them is a full latrine.’ “

Pronto me vais a ayudar a mí y a Antonio a comprender la economía mundial…. será pronto … paciencia…

Sin embargo he tenido dos consuelos:

1. En la Avenida de Kansas City, se ha abierto un cíber donde los Chinos pueden llamar por teléfono, navegar por internet y mandar dinero a casa. Su letrero reza: LOCUTOLIO INTERNET. Sólo espero que desencadene una simpática avalancha de lamdacismo y rotacismo.

2. He recibido como regalo de Saturnalia, un libro completa- y absolutamente recomendable.

   (El Roto, Vocabulario figurado, Reservoir Books 2.006) ¡Concetti, dibujos con haikus! ¡Todavía existen Españoles como los de antes!

You must not lose faith in humanity. Humanity is an ocean; if a few drops of the ocean are dirty, the ocean does not become dirty.

Mohandas K. Gandhi

Espero solamente que tenía razón.

UN FENOMENO INTERESANTE

Because things are the way they are, things will not stay the way they are. (Brecht)

Hace unos días, observé un fenómeno interesante. En un gran almacén, en la entrada del supermercado, había una especie de máquina donde se embalaba y sellaba, bajo la benigna vigilancia de un empleado, cualquier bolsa o paquete ajeno al supermercado. Era un trámite obligatorio para poder entrar a comprar en el emporio.

Que el cliente de un gran almacén sea considerado como un posible delincuente es más o menos comprensible, hasta razonable; lo que sí me asombra es que los clientes se sometan a tal sospecha sin rechistar. Había incluso personas que se dirigían a la máquina espontáneamente, para envolver sus compras anteriores en plástico.

Que una ama de casa enseñe su bolsa de la compra a la cajera antes de entrar en un supermercado me parece ya bastante denigrante, pero esto de declararse mansamente un ladrón en potencia me parece un signo más de los tiempos demenciales que vivimos.Todos somos sospechosos antes de probar lo contrario; el poder toma medidas preemptivas que permiten que el sospechoso sea a la vez controlado y mantenido bajo libertad condicional para consumir.

Pocas ya son las cosas que uno puede hacer sin ser vigilado, identificado, controlado, grabado o programado. Pocas son las actividades que se pueden ejercer sin tasa ni tarifa. Los perros llevan un chip. No se puede velar un muerto en su propia casa. La política se reduce a poder escoger entre Coca Cola y Pepsi Cola, (o Casera Cola si uno es rojillo.) Todo lo demás está vigilado y fiscalizado y tiene su precio. Desde el gorrilla que te exige un euro por no ayudarte a aparcar tu coche (que tampoco vigila), pasando por Hacienda y la Seguridad Social (sic), Endesa, Orange y la Telefónica hasta el último atraco por parte de las pompas fúnebres (¿quien se opone al entierro verde en España?) cada uno te vigila y te saca algo (¡Ay de ti si quieres darte de baja! ¡Te costará!) El camino de la vida se ha convertido en una serie de peajes con CCTV.

I wander through each chartered street

Near where the chartered Thames does flow,

And mark in every face I meet

Marks of weakness, marks of woe.

In every cry of every man,

In every infant’s cry of fear

In every voice, in every ban,

The mind-forged manacles I hear. (¡Marvilloso William Blake!)

En cuanto la gente empieza a dudar de la utilidad y de la sensatez de tan totalitarias medidas, enseguida se les mete miedo En años pasados: la gripe del pollo y Bin Laden, este otoño: el peligro de un ataque nuclear iraní y de adolescentes mahometanos preparando atentados en Londres.

(

Una paréntesis… La figura de Bin Laden parece calcado sobre la de Fu Manchu: no pertenece a la raza blanca pero tiene sangre imperial, es extremamente alto, muy culto, dispone de inmensas riquezas, tiene a sus ordenes un ejercito de fanáticos sicarios híbridos que provienen de los lugares más siniestros del Imperio, rige una sociedad secreta, se escapa siempre en el último momento, utiliza armas de extraordinaria sutileza y diabólica cobardía y crueldad, está totalmente entregado a la destrucción de la civilización occidental y sólo el agente Nayland Smith lo consigue mantener a raya.

Imagine a person, tall, lean and feline, high-shouldered, with a brow like Shakespeare and a face like Satan… one giant intellect, with all the resources of science past and present… Imagine that awful being, and you have a mental picture of Dr. Fu-Manchu, the yellow peril incarnate in one man.

The Insidious Dr. Fu Manchu . (Sax Rohmer)

El peligro amarillo habiendo perdido vigencia, ahora tenemos el Terror Islamico.

)

Supongo que tenemos lo que merecemos. Durante muchos años comulgué con la filosofía de So Doshin, que se resume en las palabras Hito, hito, hito, subetewa hitoni aru, que quiere decir que todo depende de la calidad de los seres humanos (del ser humano, del individuo, de la persona). El Kongo-Zen por desgracia, como tantos otros movimientos bienintencionados, ha demostrado la veracidad de aquello… de forma negativa…

Tropezó con la falta de calidad del ser humano… pero aquello es otra historia.

Sigue existiendo sin embargo, unos de sus ideales: “vivir mitad para sí, mitad para los demás… crear un cielo en la tierra… etc…”.

Para que exista la libertad, la igualdad y la fraternidad – por decirlo de alguna forma – tenemos que ser capaces de ser libres, igualitarios y fraternales; no irresponsables, competitivos y asustados.

¿Cómo se hace esto?

So Doshin enseñaba que las cosas grandes se componían de muchas cosas pequeñas y que en cada una de estas se debe de buscar la perfección.

Un idioma consiste en muchas palabras. Cuando la semántica sufre las distorsiones que imponen la publicidad, la política (¿porqué diferenciar?) el idioma se distorsiona. Cuando el idioma se distorsiona las mentes cuyas herramientas son la palabras, se distorsionan: siempre a favor del consumo y de la mentira electoral. El medio, como se dice, es el mensaje.

John Kenneth Galbraith llega a unas conclusiones muy similares pero al revés y por diferentes razones:

You will find that the State is the kind of organization which, though it does big things badly, does small things badly, too.

Hace muchos años, yo tenía un amigo que describía un anarquista como alguien que enjuaga la bañera después de usarla. Si no somos capaces de enjuagar nuestras propias bañeras, nos tenemos – o, peor, nos tienen – que imponer arkhos (jefes). Sólo un hombre libre, igualitario y fraternal sería capaz de vivir sin necesidad de ellos: an arkhos.

La única alternativa es adoptar la deplorable actitud de Mme de Pompadour:

(Après moi le déluge.)

La misma existencia de cualquier tipo de control, que sea policíaco, fiscal, religioso o político (el Papa y el Zar, Metternich y Guizot, los radicales franceses y los polizontes alemanes) representa una permanente y dolorosa confesión de nuestra incapacidad para asumir nuestras responsabilidades individuales, de nuestro fracaso como seres humanos libres, iguales y fraternales. Nos revela como somos: débiles, etnocéntricos y egocéntricos.

El lema de los estados democráticos occidentales podría ser: OBEDIENCIA, ENVIDIA, CODICIA.

Supongo que tenemos lo que merecemos. Pero duele.

Claro que encuentro normal poder cruzar la ciudad a cualquier hora (bueno… ciertas zonas…) sin toque de queda y sin ser agredido. Pero olvido el lujo que esto representa.

Claro que me alegro que si violan a una mujer, ella no irá a la cárcel ni recibirá 200 azotes. ¡Que suerte tienen la mujeres blancas! ¡Hasta pueden cometer adulterio sin ser lapidadas! Pero, que pena que pueda existir tanta miseria sexual en lo que llamamos occidente.

Claro que soy agradecido por tener un pasaporte que me permite cruzar fronteras, de poder llamar a la policía si me roban o me quieren matar. Pero me duele admitir el fracaso tribal y social que representan las fronteras y la delincuencia.

Claro que puedo decir públicamente todo lo que quiero (si no quebranto la amnesia histórica, ni pongo en duda el holocausto, ni ridiculizo a la casa real ni a Mahoma, ni llamo patriota a un terrorista, o cometo crímenes de pensamiento similares, ni difamo a nadie que puede costearse abogados), pero si lo que digo no es económicamente rentable, nadie me dejará un espacio para decirlo. Tendré que tener un blog. ¡Lástima que la libertad de palabra sea una libertad condicional y que el poder se sienta tan inseguro que incluso las opiniones más demenciales puedan inspirarle miedo!

Claro que puedo gastar cientos de litros de agua potable todos los días, claro que puedo salir a comprar los alimentos que necesito (y sobre todo los que no necesito). Claro que tengo todas mis necesidades vitales cubiertas: mi único verdadero problema es: ¿Qué objeto superfluo debo comprar ahora? Si embargo hago lo que puedo para sentir un poco de mala conciencia.

Claro que para hacer viajes largos, no viajo ni en tren ni en barco sino en avión, potenciando el efecto invernadero, y que en los recorridos medianos uso el sucio (perdón, el coche). Ya sé que así contamino y ensucio, pongo en peligro la vida humana y hago ruido… pero: hoy en día no hay más remedio. Es el precio que hay que pagar por ser libre.

Claro que vivo en un estado de derecho y tengo que asumir el estado de impotencia inducida que impone la democracia.

Claro que me duele tener que admitir que la democracia sea un mal menor; como dice Churchill:

Many forms of Government have been tried, and will be tried in this world of sin and woe. No one pretends that democracy is perfect or all-wise. Indeed, it has been said that democracy is the worst form of government except all those other forms that have been tried from time to time.

¿Será la famosa “naturaleza humana” la causa de esta entropía que sólo un parlamento con sus prohombres parasitarios puede paliar? ¿Estamos condenados a agarrarnos al clavo ardiente de la democracia porque vivimos en un mundo de “pecado y aflicción”, sin and woe, sencillamente por miedo a padecer cosas peores?

Nadie puede negar que donde se vive (relativamente) de puta madre (extraña expresión), allí suele haber “democracia”, que tenemos mucha más suerte que lo que merecemos: exceso de alimentos y juguetes de todo tipo, agua corriente, higiene, casas con calefacción, escuelas, hospitales, leyes (incluso si son pachecoescas), (sucios) coches automóviles, pensiones (por muy ridículas que sean.). Todo lo que no tienen los “otros”. Una globalización selectiva. Los unos estamos obesos, los otros famélicos y el planeta (que en teoría por lo menos, pertenece a todos) se encuentra contra las cuerdas.

Si el precio que hay que pagar por nuestro oasis de bienestar, es admitir nuestra total incapacidad para gestionar nuestros asuntos solos y ser – por esta misma razón – reducidos a un estado de androides so pena de Gulags, Guantánamos o Franjas de Gaza… pues, mira: ¿Quien se va a quejar?

Antes se les decía a los de “Izquierdas” : ¡Los rojos a Moscou!. El equivalente moderno ahora que han desaparecido las ideologías, tal vez sería ¡Los descontentos bienintencionados a Bangla Desh, a Burundi, a Beirut! (Quizás no sea necesario ir tan lejos: se dice que unos 35.000.000 norteamericanos viven debajo del umbral de la pobreza… y 1 europeo en 7…) Si quieres sobrevivir: trabaja y calla, no mires abajo, no te quites los ojos de la zanahoria…. haz horas extra, trepa, paga tu hipoteca…

Somos unos súper-privilegiados, lo que debería de conllevar una responsabilidad enorme, empezando por lo personal y llegando a lo planetario, pasando por la casa, la comunidad, el pueblo, la nación (horrible concepto) el continente y los siete mares.

Las nuevas teorías de la entropía como dinámica de la evolución, parecen sin embargo, optimistas. Tal vez la globalización multinacional selectiva sea la antecámara del socialismo (el verdadero, no él de los Blair, Zapatero y otros sucedáneos que cantan la Internacional sin entender la letra). Tal vez las grandes corporaciones están preparando sin saberlo, las estructuras que lo haga posible, tal vez un día nos daremos cuenta que “ellos” somos “nosotros”. Tal vez la Tercera Revolución Industrial, la del metano (por ejemplo) y del Internet, aporte un mundo mejor para todos, no solamente una dicotomía norte-sur con ventas de armas incluida.

Well said, old mole! Canst work i’ th’ earth so fast?A worthy pioner!

(“Muy bien, viejo topo. ¡Qué rápido escarbas!¡Vaya zapador!..” ¡Que mal se le traduce a Shakespeare!)

En la dinámica del Yin y del Yang, cada cosa, cuando llega a su máximo, se convierte en su contrario.

En el campo, la gente, cuando se cruza, se mira y se saluda. En las grandes ciudades, se evita el contacto ocular (o se prepara para ser atracado.)

Bajo la democracia vigente, curiosamente, una de las peores pesadillas imaginables es tener que presidir una comunidad de vecinos, una función que debería aportar la satisfacción de poder mejorar una unidad de viviendas en coordinación harmoniosa con los vecinos, su barrio y con la ciudad.

¿En qué mundo vivimos?

Lo global tendrá que reducirse de nuevo un día, a unidades manejables por individuos (la palabra “individuo” tiene connotaciones positivas en otros idiomas europeos). Lo global tiene que ser convertida en una herramienta, no un Gran Hermano (me refiero a 1.984, no a un reality show.) Tendrá que ser barato, sencillo y libre de usureros y intermediarios parasitarios (políticos y hombres de negocios).

The future is here. It’s just not widely distributed yet . (William Gibson)

No puedo imaginar cuando este sueño revolucionario se va a hacer realidad. Una cosa sin embargo es (para mi) segura: hay que mejorar la calidad de los seres humanos – no en términos eugénicos, ni intelectuales, ni académicos ni deportivos, ni estéticos, sino en términos de comportamiento social cotidiano: cortesía, colaboración, cooperación, en ser caring (“caritativo, humanitario, bondadoso, afectuoso, comprensivo, compasivo, solidario” son las traducciones que ofrece el diccionario, de la palabra caring).

Para esto hay que empezar por enjuagar cada uno su bañera. Es posible que entonces, todo lo demás venga solo. Que hasta la gran bañera planetaria se quede sin mugre y con agua potable para todos. Que el diluvio no llegue. (No hay nada como una buena mezcla de metáforas…)

Y el cambio, si cambio hay, empezará allí o no empezará.

Any intelligent fool can make things bigger, more complex, and more violent. It takes a touch of genius — and a lot of courage — to move in the opposite direction.

(E. F. Schumacher)

Do not believe that it is very much of an advance to do the unnecessary three times as fast.

(Peter Drucker)

NAVIDAD! ¡NAVIDAD! ¡FELIZ NAVIDAD!

No soy el único aguafiestas anti-Christmas. Somos muchos más. Podéis por ejemplo, echar un vistazo a

http://www.swisslatin.ch/epistolario-067.htm

La historia de la Navidad es algo diferente de lo que nos han contado. Cuestión de indagar un poco. Como en todos los mitos y montajes.

Hélas!

Por ejemplo:

Jesús, un revolucionario judío, nació con toda probabilidad, según los sabios cálculos de muy eruditos y respetables historiadores, el 29 de septiembre del año 4 a.C.

Es sin embargo posible dicen, que su concepción haya tenido lugar el 25 diciembre del año 5 a.C. (fecha entonces del solsticio de invierno.)

Si lees inglés y no eres antisemita, escandaliza te con:

http://simpletoremember.com/vitals//Christmas_TheRealStory.htm

Lo que SI es seguro es que NO nació en el año 1. Ni tampoco el 25 diciembre.

Hasta el siglo II, a nadie se le ocurrió celebrar el nacimiento del Cristo. Tampoco tenían idea de la fecha (había que esperar al año 325 para que el Concilio de Nicaea la fijara arbitrariamente para hacerla coincidir con el solsticio de invierno.)

Entonces: ¿a qué viene tanto jaleo?

En el siglo IV de la era actual, el cristianismo asimiló la fiesta romana de Saturnalia (o vice versa…) La Saturnalia era un jolgorio que duraba del 17 al 25 de diciembre.

Eran unos día de juerga continua, como celebrar la Feria, el Rocío, un Sevilla-Bétis, un auto da fe con quema de hereje incluida, una botellona, los San Fermines y el Mayo 68, todo a la vez. Todo estaba permitido. Todo se permitía.

Terminaba según dicen, con sacrificios humanos. El día 25.

(Mejor no preguntar como se divertía el Papa Pablo II en Roma, el 25 diciembre de 1.466… Ni como pasaban los rabinos romanos las Navidades en los siglos XVIII y IXX….)

(Ni tampoco: ¿Cuantos conductores borrachos matarán a inocentes y a ellos mismos este año? ¿Cuantos contagiados por la depre navideña se ahorcarán? ¿Cuantos glotones serán ingresados por reventones? ¿Cuantos sin-techo morirán de frío? ¿Cuantos niños se intoxicarán con juguetes chinos? ¿Cuantas familias se endeudarán más todavía para sufragar los gastos festivos?)

¿Y el “Árbol de Navidad”? ¿Qué tiene que ver este símbolo pagano con las tan mediterráneas Pascuas? Habría que preguntarles a la Reina Victoria y su Consorte, Alberto de Saxe-Coburg.

Mientras tanto la masacre de arbolitos no cesa. (Y no hablemos de pavos, ocas, corderos, peces del mar y todas clase de animal que Dios ha creado para nuestro gastronómico disfrute… Génesis 1. 26) Volvamos a leer el cuento de Hans Andersen: www.ciudadseva.com/textos/cuentos/euro/andersen/abeto.htm

No sé si el besarse debajo de una ramita de muérdago se ha comercializado todavía aquí… pero todo es posible, incluso el druidismo.

Si la gente es capaz de celebrar Halloween (una fiesta de origen druídico) , es capaz de celebrar cualquier cosa…. lo importante es emborracharse y hacer ruido.

Lo de los regalos (que sustituyeron a los sacrificios humanos) y Papa Noel es también curioso.

Nicolás (nunca canonizado, según parece ) nace en Turquía, llega a ser Obispo de Myra, participa en el Concilio de Nicaea (325 d.C).

En el siglo XI, para no dejarlos en tierra mahometana, se trasladan sus huesos, ya objetos de adoración, a Bari donde su culto se funde con él de Pasqua Epiphanía, una deidad local que llenaba los calcetines infantiles de regalos.

Los huesos y el culto de San(ta) (Ni)Claus se reparten por tierras celtas y germanas. Se le confunde al Santo con Wótan… y aparece con barba blanca y ropa de invierno.

En el siglo IXX, en los EEUU, Thomas Nast le confiere su look .

Las malas lenguas dicen que la imagen definitiva la creo la Coca Cola.

Papa Noel es el santo patrón de Nueva York.

Los Reyes Magos (El evangelista no dice ni cuantos ni quienes eran, ni de donde venían, ni de que eran Reyes, ni que magia practicaban) tampoco tienen mucho fundamento histórico.

Os refiero a una lectura entretenida:

http://www.saber.golwen.com.ar/navidad.htm

Y esto de las Cabalgatas y del derroche de caramelos es alucinante. ¡Alucinante!

Lo que NO hay que dar a los niños es azúcar…

(Ni a los adolescentes, motos – a menos de desear sus muertes…)

Otro problema: ¿cuando hay que hacer los regalos? (¿25 dic o 6 en? ¿o ambos? ¿o cada día de los 12 días, como en Latvia?) ¿por la mañana? ¿o por la tarde? y
¿donde ponerlos? (¿en calcetines o en zapatos o debajo del árbol, o colgado del árbol, o delante de la chimenea, o encima de la chimenea, o al pie de la cama? o …)

Me encantan las síntesis de culturas…. pero: ¿Porqué termina todo siempre en mercantilismo a ultranza por un lado, y en Saturnalia por otra?

La pregunta no es retórica.

¿CUI BONO?

(¿Y pá qué?) Sobre todo “¿pá qué?”

Evidente: si la gente (hoy en día: “ciudadanos”) se programa desde pequeños para responder con alegre devoción a estímulos emocionales como las figuras de Papa Noel y el Niño Jesús, el poder no tendrá ningún problema con hacerles depositar su fe en Microsoft, la medicina alopática, el Vaticano, las Casas Reales, el SIDA, el 11/9 (no me refiero al Palacio de la Moneda) la Banca, la Bolsa, Bin Laden, la Lotería Nacional, la vacuna contra la gripe y demás montajes y mitos.

We know what happens to people who stay in the middle of the road. They get run over.
( Aneurin Bevan)

MARCAS

Antiguamente se marcaba a criminales y esclavos. A las prostitutas se les quemaba una P en la cara o en un pecho. A los traidores se les cortaba orejas y/o narices. A los ladrones, la mano. Se sigue marcando a las bestias con el símbolo de sus proprietarios. A los judios de los campos se les tatuaba el antebrazo. Mujeres adúlteras son mujeres marcadas. La policía guarda ficheros de malhechores y sospechosos. La CIA y similares guardan ficheros de todo el mundo. Para saber las costumbres de las aves migratorias, se les captura para fijar anillos en sus patitas. Cerdos, ovejas y vacas llevan marcas grapadas en la oreja (la izquierda para los machos, la derecha para las hembras, según las leyes del yin/yang), O, ya cargada de íntimos piercings, es marcada con hierro por Sir Stephen. Supongo que sólo este acto supremo de sumisión masoquísta puede explicar la obsesión actual con las marcas. En el mundo del consumo de mercancías, se compran marcas, se venden marcas. Existe incluso toda una contra-industria sumergida de marcas falsas: relojes Rolex, zapatillas Nike, Chanel Nº 5. Mientras tanto, el mercado “legal” es insaciable e infinitamente manipulable por el márquetin.

El profundo esnobismo que acompaña el masoquismo de las marcas se extiende a todos los objetos comerciables, sin excepción. Hasta condones, papel higiénico y compresas se conocen y se compran por sus marcas. Los consumidores no solamente ostentan la marca de su coche/prenda/reloj en el mismo objeto, sino también se pasean orgullosamente con las bolsas que anuncian la empresa que ha aceptado el sacrificio de su dinero, haciendole publicidad gratuita.. (No es igual pasearse anunciando OYSHO que ANTONIO LÓPEZ, oir misa en latín que en español).

Esta abyecta entrega se extiende también al propio cuerpo. Personas de distintos sexos se cubren de tatuajes, como si de leales yakuza se trataba. Otras se inserten anillos o barritas de metal no solamente el las partes visibles sino también en las más íntimas del organismo.

Señala la gran victoria de este monstruoso objeto de adoración que llamamos, como Diós, por muchos nombres, : SOCIEDAD DE CONSUMO, PRODUCTORISMO, MATERIALISMO ECONÓMICO, CONSUMERISMO CAPITALISTA, COMERCIALISMO, POSTMATERIALISMO, etc., etc.

Poco importa el nombre de la deidad: lo que importa es comulgar sin cesar, comprando sin necesidad y a la vez llevando marcadas en la misma carne las estigmas de la entrega total. Para entendernos, se le adorará en el presente blog bajo el nombre de DIOS DE LAS MARCAS.

El verdadero consumo sin embargo, no es de los gestos religiosos de los estigmáticos ni tampoco de su dinero. Es el consumo por el Dios de las Marcas, de los mismos consumidores. Cuerpo y alma.

Los sacrificios humanos de la antiguidad, por muy espectacularmente espantosos que puedan parecer, son trabajos de aficionado al lado de lo que se ha conseguido en los últimos cien años. Por tres razones:

1. una vez sacrificados, las víctimas eran inutilizables

2. solo se sacrificaba a una minoría de la población.

3. no hacían funcionar la economía

Egipcios, Judios, Aztecas, Mayas, Cazadores de Brujas, Fenicios, Griegos y Romanos, Celtas, Vikingos, Hindues, Africanos, Japoneses, Chinos, Gobernadores de Texas, Comisarios Stalinistas, Nacional Socialistas, Dictadores, Jueces según las leyes Romanas, Anglosajonas o de la Sharia, todos han disfrutado en su momento del poder de sacrificar víctimas humanas a diferentes Dioses o credos. Algunos siguen gozando de este poder tan placentero.

Pero ninguno ha conseguido un éxito tan total como el Dios de las Marcas.

Claro, se pierde la alegría erótica de una ejecución pública, como la de Eugen Weidmann, en Versailles, en 1.939. (Pero Hollywood suministra sustitutos anodines y nos queda el video de Saddam y todas las lapidaciones de la Sharia).

Las víctimas del Diós de las Marcas ellas, pueden ser reutilizados casi indefinidamente, desde muy pequeños hasta sus muertes “naturales”. ¡Rentabilidad.Colosal! Una vasta mayoría de la población mundial se ofrece voluntariamente, más bien se precipita, para ser sacrificada. Como signos de su entrega, cultivan las marcas de lo que consumen según las bulas y ukazes televisivas y otras; cubren sus cuerpos de tintas, prendas y metales simbólicos de su manso conformismo, amuletos de su fe, haciendo público su obediente adoración y su rechazo de la libertad.

Ya no es necesario pasear el brazo de Sta Teresa… basta con un tatuaje o un anillo el el ombligo.

Un objeto de consumo, una vez comprado, pierde interés y hay que comprar otro. Después del Consumatum est la resurección. Es un reciclaje contínuo.

Para ser digno de ser sacrificado sin embargo, se necesita dinero, o por lo menos un sucedaneo plástico. Para conseguir dinero, o tarjeta de crédito, hay que trabajar. Si se trabaja hondradamente, el Diós de las Marcas recibe no solamente el fruto de tu trabajo sino también casí toda tu existencia: pasarás tu vida repitiendo tareas inútiles y alienantes sino nefastas, en sus altares. Si logras sin embargo, pisar el cuello a un número suficiente de tus semejantes, llegaras a la jerarquía (del griego hierarchia: “sacerdote supremo, conductor de ritos secretos”) y podras sacrificar a los demás mientras te sacrificas ti mismo. (Si te sorprenden trabajando ilegalmente, serás sacrificado debidamente al Diós de las Leyes y de la Expediencia, en el Gulag americano o su equivalente local.)

Un sistema perfecto.

Decía Blake: Prisons are built with stones of Law.
Brothels with the bricks of religion….

De haber conocido los tiempos del Diós de la Marcas, tal vez hubiera querido añadir:

Empty lives with barcodes: (Vidas vacías con códigos de barras.)

You can fool too many of the people too much of the time.
– James Thurber, New Yorker, “The Owl who was God” 

FOBIAS:

Dos fobias interesantes dominan, según veo, el comportamiento contemporáneo:

LA SEDATEFOBIA Y LA ISOLOPHOBIA.

Los miedos de siempre, tradicionales, que siempre persisten y forman parte del espectro psicológico reconocido son, entre otras: agorafobia, acrofobia, claustrofobia, xenofobia, nictofobia (o noctifobia) aracnofobia (un pánico aprovechado por la estupidez cinematográfica norteamericana y su público imbécil – cosa que debería producir joligufobia) etc.

La hemafobia hace que algunas personas no soporten ver sangre.

La homofobia sigue causando mucho sufrimiento.

Común es la cinofobia: es un miedo muy frecuente entre los españoles ya que el perro puede encarnar la conciencia: es una especie de Inspector Javert para los que se sienten culpables… siendo uno de los placeres nacionales, por supuesto, la crueldad festiva hacia los animales.

Podemos añadir la ailurofobia (gatos) y musofobia (ratones) a la lista de fobias animales.

La lista de miedos a criaturas y alimañas es interminable. Particularmente virulenta en Andalucía es la ofidiofobia, miedo y odio hacia la bicha. Muy freudiano, sin lugar a duda.

Dos miedos muy sensatos son la iatropobia, miedo a un gremio muy peligroso, y la tripanofobia, pánico que provoca una de sus armas más devastadoras, las vacunas.

Prudente es la policofobia.

La fronemofobia es una caracteríastica de nuestros tiempo… tal vez de todas.

La pentaterafobia es fuente de innumerables chistes de bajo nivel.

La aliumfobia es compartida por los vampiros y la casa real británica.

Me es particularmente simpática la ergofobia, sobre todo en el contexto actual laboral donde una persona en (¿cien mil?) puede seguir su vocación y hacer un trabajo que le guste, en condiciones de justicia social, dejándole tiempo para otras actividades (o inactividades) y sin comprometer su salud.

(Si es tu caso, mándame un correo:
aaep.info@gmail.com

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Alegrarás mi día)

¿Y ISOLOFOBIA Y SEDATEFOBIA?

“Miedo a estar solo” y “miedo al silencio”. (He tenido que “importar” sedatefobia, del inglés sedatephobia.)

Si preguntas a alguien: ¿Porqué tienes un teléfono móvil? Te contestará, como regla general: Para que me puedan localizar.

Es extraño que en un mundo donde cada transacción por banco, cada viaje en avión, cada utilización de una tarjeta de crédito, cada llamada telefónica, cada conexión en el Internet se graba en una inmensa base de datos que existe para nuestra seguridad, nuestro bien, nuestra protección contra el terrorismo, el narcotráfico, la gripe del pollo, la gripe equina, la glosopedia, las 39 enfermedades nuevas, la pedofilia, el SIDA, el crimen organizado (y desorganizado), los inmigrantes ilegales y el cambio climático,… contra todo menos los topillos (por el momento)… es extraño digo que alguien quiera ser localizado. Vivimos en un mundo donde se nos están filmando constantemente con circuitos cerrados de televisión y desde satélites. Un mundo donde toda la información sobre nuestros movimientos, opiniones, gustos, vicios, finanzas (o falta de finanzas) salud y todas las demás actividades, está a la disposición de los estados por un lado y de sus amos multinacionales por otro. Pasamos la vida pasando por detectores de metal y comprobaciones de identidad, justificando nuestra honradez con consignas y códigos. Todo el mundo es sospechoso hasta prueba de lo contrario. Y el contrario nunca será probado. Habeas corpusya es historia. Gulags, Guantánamos, vuelos inexistentes… el Coco se ha instalado. Caballo de Troya.

In obedience there is always fear, and fear darkens the mind.
(Krishnamurti)

Sin embargo, hay personas que llevan teléfonos móviles para estar localizables. Muchas. ¿Así se sentirán menos solos? ¿Será la isolofobia?

¡Por Dios! ¡Mantenga fresca la Coca Cola!

Y ahora, gracias a la tecnología, no solamente podemos intercambiar idioteces telefónicas, profanando vilmente el don divino de la palabra, sino (¡agarrate!) podemos intercambiar también nuestras imágenes con nuestras interlocutores a la vez de estas idioteces verbales. Lo cual seguramente, será grabado en alguna parte. Isolofobia.

Tercer ley de John: La maldad se puede reformar, la estupidez no tiene remedio.

Si muchas personas temen la privacidad (otra fobia supongo, pero no sé como llamarlo) muchas más tienen pánico, parece ser, al silencio. Sedatefobia. Siempre ha sido normal en los adolescentes hacer mucho ruido, poner la radio o el tocadiscos (¿os acordáis de estos aparatos de otra época?) a tope, para intentar llenar su vacío interior y/o llamar la atención. Hoy en día, por la calle, las personas (mascaras) que no aprietan su teléfono móvil al oído, berreando y gesticulando, tienen cosas enchufadas en los meatos. Y no solamente los jóvenes – a quienes podemos perdonar – sino venerables ciudadanos, amas de casa, hombres de negocio, funcionarios, hasta gente “normal”. En el parque muchos de los que corren lo hacen al ritmo de sonidos electrónicamente suministrados por cablecitos. ¡Adiós pájaros, susurros de viento en las hojas, alegres gritos de niños, agua de las fuentes, ritmo de las zancadas, hojas secas debajo los pies, adiós!

Cualquier cosa vale para llenar el vacío interior. Con ruido, naturellement.

La televisión, desde su invención, ha sido un aparato que se enciende para poder hablar.

La única ventaja que veo en estos microcosmos decibélicos es su atomización. A lo peor, el que está al lado percibirá solamente una especie de chirrido suave. Todo lo contrario del teléfono móvil (donde, como nunca hay cobertura, las baterías se agotan y el interlocutor está lejos, hay que GRITAR).

Otro de los azotes de nuestro tiempo es la capacidad que tiene cualquier cretino que haya comprado un aparato que reproduce sonidos, de irritar y estresar a una multitud… a menos de tener su pequeña contaminación acustica enchufada en los oídos…

(Una cosa notable de la etiqueta del móvil: si una persona recibe una llamada en compañía, corre inmediatamente con su aparatito hacia una ventana o una esquina o bien sale de la habitación. Como un pez que al morder el anzuelo, desaparece bruscamente hacia la superficie . )

Volvemos a la fronemofobia. Mal de tous les siècles.

Es muy difícil hablar y pensar al mismo tiempo. También es muy difícil pensar y a la vez aguantar ruido.

The amount of noise which anyone can bear undisturbed stands in inverse proportion to his mental capacity.
(Schopenhauer )

It seems to me, Golan, that the advance of civilization is nothing but an exercise in the limiting of privacy.
(Janov Pelorat in Asimov’s Foundation’s Edge)

Y una última cita, que encuentro deliciosa:

I think it would be a good idea.
– Mahatma Gandhi, when asked what he thought of Western civilization

XVI VIII MMVII

(Y con más de un mes de retraso…)

El sistema económico ha temblado -o ha fingido temblar -debido a un exceso de celo por parte de los usureros más desvergonzados de Norteamérica. ¿El culo por la tirlata? ¿Una crisis que sólo otra guerra podrá resolver? ¿O sencillamente una nueva manera de esquilar a los borregos?

Ya veremos. Y mientras tanto:

Adaptaré las primeras palabras del Testamento de un ilustre predecesor, un pionero en blogs que terminó en la horca:

En l’an de mon soixante sixiesme aage
Que toutes mes hontes j’eus beues
Ne de tout fol ne de tout sage
Non obstant maintes peines eues…

… entre ellas…

El colapso que provoqué en el ordenador, que felizmente me ha permitido confirmar con claridad algo que ya sabía, pero no con tanto detalle.

Sobre las ruinas todavía humeantes de mi Reino de Taifa informático, y siguiendo los consejos de varios iniciados, quise deshacerme de Windows e instalar Linux.

Dos expertos informáticos intentaron dar los pasos necesarios.

No hubo manera. ¿Porqué?:

En la larga y optimista historia di mi relación con la cibernética y después de mucho coqueteo con empresas del tipo Wannadoo, Yahoo, etc., todos más baratos, en teoría, que Telefónica (pero luego hay que pagarle un alquiler a la Telefónica encima de la tarifa barata) se decidió, más por desesperación que por otra razón, contratar una cosa que se llama Imagenio, un paquete que vende Telefónica. Teléfono, Televisión y Internet juntitos.

(Entre paréntesis, la televisión tarda un montón en descargarse, se ve bastante mal y los técnicos han tenido que venir a cambiar el aparatito parpadeante y también el misterioso router – o rúter – en solamente cuatro meses).

Resulta que Linux e Imagenio son, a todos efectos útiles, incompatibles. A menos de comprar no sé que pequeño artefacto más y que sólo cuesta solo, y realizar varias hazañas infirmáticas complicadísimas … etc. Demasiado para inmigrantes digitales como yo. (Existe toda una polémica en el Internet. Un mareo de jerga que podéis consultar.)

Resignación.

Moraleja: Si tienes Imagenio tienes que tener Windows.

¿Pero… porqué querría yo tener Linux? Más particularmente… ¿porque tener su versión Ubuntu?

No solamente porque es gratuito (lo es) y, según dicen, no es atacado por virus, sino también:

Porque uno es tonto, inmaduro, iluso y todavía piensa que tiene que tener ideales. Porque uno siempre quiere preferir los Ángeles a los Demonios, los oprimidos a los opresores, los explotados a los explotadores, los perdedores a los ganadores (horribles conceptos norteamericanos) . Porque el neo-liberalismo y todos los que navegan en él, dan asco. Porque todavía y a pesar de todo, existe gente decente, honrada, honorable, altruista y caring(no encuentro una traducción satisfactoria por caring: os doy lo que sugiere la Universidad de Granada: “Caritativo, humanitario, bondadoso, afectuoso, comprensivo, compasivo, solidario”.) Porque todavía existe gente cuya única ambición no es estafar a sus semejantes.

(En breve: todo lo que no es el Ayuntamiento de Sevilla. Le importa un bledo, como se dice. Nada más mirar el estado de las aceras ¡Más de 3.000 reclamaciones por caidas de ancianos, con rotura de huesos, desde el 2.005! Nuestros ediles, por supuesto, van en coche…)

Ojalá pudieramos hacer con la Excelentísima Parsitaria lo que hace la canción infantil inglés con los don’t care, los “me da lo mismo”:

Don’t care was made to care,
Don’t care was hung,
Don’t care was put in a pot
And boiled till he was done

Lo que haría un enorme cocidero de comedores de mariscos por cuenta ajena…

Dice Wikipedia, la enciclopedia libre y capaz de defenderse de las infiltaciones de la CIA y del Vaticano:

Ubuntu (IPA: /ùbúntú/) es una regla ética o ideología sudafricana enfocada en la lealtad de las personas y las relaciones entre éstas. La palabra proviene de las lenguas zulú y xhosa. Ubuntu es visto como un concepto africano tradicional.

Significado:

Hay varias traducciones posibles del término al español, las comunes son:

* “Humanidad hacia otros”
* “Soy porque Ustedes son”
* “Una persona se hace humana a través de las otras personas”
* “Una persona es persona en razón de las otras personas”
* “La creencia en un enlace universal de compartir que conecta a toda la humanidad.”

Esta es una definición más larga y exacta: “Una persona con ubuntu es abierta y está disponible para los demás, afirma de los demás, no se siente amenazado cuando otros son capaces y están bien, porque es seguro de sí mismo ya que sabe que pertenece a una gran totalidad, que se disminuye cuando otras personas son humilladas o menospreciadas, cuando otros son torturados u oprimidos.” Dicho por el arzobispo Desmond Tutu.

Se ve a Ubuntu como uno de los principios fundamentales de la nueva república de Sudáfrica y está conectado con la idea de un Renacimiento Africano.

Ubuntu es también un término usado entre los grupos jóvenes de la iglesia. La frase asociada con Ubuntu es “Yo soy porque nosotros somos”.

Origen y significado inicial:

Actitud mental prevaleciente entre los nativos africanos que viven al sur del Sahara, surge del dicho popular umuntu, nigumuntu, nagamuntu que en zulú significa “una persona es una persona a causa de los demás.”

Ubuntu, diría yo, es lo que estamos buscando en el taiji.

Curiosamente, es en Sudáfrica donde hay cierta resistencia a los efectos de este cínico y siniestro montaje (otra vez las multinacionales farmaceúticas) que es el SIDA. Hasta el insidioso Bill Clinton tuvo que amenazar al Presidente Thabo Mbeki con ser declarado “enemigo de los Estados Unidos” si no permetía promocionar la venta de los medicamentos tipo AZT .

No voy a comentar aquí el cruel (y lucrativo) montaje del SIDA. Lo han hecho personas mucho más competentes que yo. Os refiero a ellas. Bastante tengo por el momento con Windows y Imagenio. Bill Gates y la Telefónica: Dios los cría y ellos se juntan.

A ver si sacudo mi apatía y encuentro un servidor compatible.

Entre paréntesis:

(Si alguien tiene curiosidad para saber la verdad sobre el SIDA, que sacrifique unos minutos mirando:

www.laverdaddelsida.com

o dándose un vuelta por

www.amcmh.org)

Basta para hoy.

Dijo Adolf Hitler: Las grandes masas sucumbirán más fácilmente a una gran mentira que a una pequeña.

Dijo Iósif Vissariónovich Dzhugashvili: Una única muerte es una tragedia, un millón de muertes es una estadística.

Dijo Max Beerbohm : You cannot make a man by standing a sheep on its hind legs. But by standing a flock of sheep in that position you can make a crowd of men.

LA CASA DE CHOCOLATE

En 1.975 había unos 35 millones de españoles. Hoy, unos 45.millones.

Incluso si hacemos abstracción de las casas que se construyen para venderlas a extranjeros ricos (capos de la droga, maffia. mafiya rusa, traficantes de armas, blanqueadores de divisas, usureros internacionales, dictadores exilados, famosos, famosos por ser famosos, gángsteres, espías… además del cementerio de elefantes de los jubilados europeos…) es improbable que el aumento de la población española pueda justificar en términos demográficos la construcción tan frenética de tantas viviendas nuevas. ¿Para quien son? ¿Qué pasó con las viejas? ¿Cómo es posible ganar cantidades tan indecentes de dinero gracias a la especulación inmobiliaria?

Podemos por supuesto descontar la necesidad de alojar los inmigrantes; son extranjeros pobres (más de 3 millones, según tengo entendido) cuya misión es vivir y trabajar en condiciones tercermundistas (normal, visto de donde vienen, tienen suerte de estar aquí) y a quienes ninguna persona respetable alquilaría (y para quienes mucho menos mandaría construir) una vivienda: se meten hasta 36 en un solo piso y luego invitan a todos sus conocidos a venir a ducharse. Hablan fuerte, se multiplican mucho, venden kleenex en los semáforos, mandan dinero a sus países, forman pandillas de delincuentes, ocupan asientos en el autobús…

¿Entonces: para qué tanta vivienda? La respuesta es muy sencilla: En los últimos 30 años, la población oriunda ha engordado mucho. Hasta tal punto que un piso de 35 m2 no basta para un solo individuo, según las protestas que suscitó una propuesta idealista de principios de la actual legislatura.. Una familia pos-franquista de 4 almas (es decir 3 coches) necesita mucho espacio vital (sin hablar de los 3 coches y no sabemos cuantas motos) no solamente para su propio sobrecarga ponderal (me encanta este eufemismo) sino también por la cantidad de trastos que acumula en su ansía consumidora: aparatos electrónicos de todo tipo, autómatas programables, ropa de las rebajas, vajilla que se les regala al abrir una cuenta corriente, souvenirs de viaje, aparatos para hacer gimnasia en casa, regalos de amigos bienintencionados, peluches y pósteres de estrellas de cine, los inevitables horrores que se traen de Ikea, más ropa de modas que han durado seis meses y luego más zapatos y todavía más trastos. Ya no entra todo en las casas de hace 30 años, no con tantos enseres y tantos kilos.

Contemplando, por ejemplo, a muchos de los vecinos sevillanos, veo que es excepcional aquí que un hombre pese menos de 100 kilos o una mujer menos de 80. Super Size Seville. ¿Será por la dieta mediterránea?

Muchos de entre ellos sacrifican toda su juventud presentando oposiciones para luego poder dedicar toda su vida laboral a pagar una hipoteca y luego poder pasar la vejez en una residencia. Las antiguas viviendas no dan abasto. La banca y demás usureros se frotan las manos, siempre dispuestos a financiar.

Así la estabilidad política está asegurada: una población hipotecada tiene mucho cuidado de no provocar sobresaltos sociales y es, por definición, insolidaria y por tanto, dividida.

Somos los cómplices y co-artificieros de nuestra democrática abyección, de nuestra vida carente de ideales, de creatividad y de auto-realización en el trabajo y fuera de él, con la consecuente frustración que esto causa. Dicha frustración provoca, entre otras cosas, la angustia de comer y de consumir. La Banca financia a las multinacionales (o al contrario, o son lo mismo, o vete a saber, las Islas Caimán están muy lejos y los suizos no hablan…) La comida de supermercado engancha y engorda. La mercancía que bombea las grandes superficies a las casas se acumula, atonta y asfixia. Nos ahogamos en la prosperidad de nuestra propia grasa y nos consolamos con esta bulímia inducida que hace funcionar la economía.

¿La economía? Del griego oikos, casa y namein, administrar.

La administración, oikonomia, de una casa, familia o hogar, de manera “económica”, es decir ahorrativa.

El sentido moderno de la palabra (administración de un estado o empresa con el único fin de sacar beneficios para la clase social que detenta el poder, sean cuales sean las consecuencias) aparece – como tantos otros males – durante los siglos 19 y 20.

Oferta y demanda. Y parece ser que la demanda es mayor que la oferta. Una demanda hábilmente manipulada. Una oferta muy lucrativa. ¿Os acordáis de Hansel y Gretel?

Perdidos en el bosque, encuentran una casa hecha de pan (versiones posteriores dicen que es de pan de jengibre), con ventanas de azúcar, la cual empiezan a comer. La habitante de la casa, una vieja mujer, los invita a entrar y prepara un banquete para ellos. La mujer, sin embargo, es una bruja que ha construido la casa para tentar a los niños, y así ella pueda cebarlos y luego comerlos. La bruja encarcela a Hansel, y hace a Gretel su sirvienta. Mientras ella se prepara para hervir a Hansel, la bruja le dice a Gretel que se meta dentro de un horno para que se asegure que está preparado para cocer… (Wikipedia)

El cuento termina bien: los niños encierren a la bruja en el horno y se escapan. Dudo mucho que tengamos la misma suerte. La versión española hace que la casa no sea de pan (de jengibre) sino de chocolate. Por algo será.

The goals of corporate consumerism require that we accept its values, that we fail to seek better alternatives, that we reject the possibility of finding better alternatives (‘psycho-babble’), that we fail even to see the existence of a problem to be solved, that we therefore live according to an entirely inadequate set of values, that we therefore live in complete confusion, that we therefore suffer profound and devastating psychological, physical and environmental disease; that we suffer and, if necessary, die for profit. -David Edwards.

Advertising may be described as the science of arresting the human intelligence long enough to get money from it. -Stephen Leacock.

Por Fin

Hoy 1 agosto, 2.007, predico de nuevo en el desierto.

Ha sido un largo silencio, para mí por lo menos. Ahora viene una explosión de ideas embotelladas, un cluster bomb de bloggería. Con la coherencia de una tubería que se revienta o de un pedo mojado.

DURANTE ESTE LARGO SILENCIO HEMOS VIVIDO (entre muchas otras cosas):

El maravilloso seminario ornitológico con WCCC.

Escocia, Tai Chi Caledonia, muy bien, luego frío y lluvia para el turismo. ¡Un lujo!

Pero…

Una vez llegado a casa y con la habilidad cibernética que me caracteriza, provoqué la autodestrucción del ordenador. Todavía está chungo, el pobre. Tiene un pendrive, como un suero, puesto, y un teclado esquizofrénico.

Mientras tanto, aparte de los horrendos sucesos locales y mundiales, continuas, cotidianas y “normales”, han ocurrido muchas cosas altamente blogeables.

Everybody knows the dice are loaded,

Everybody rolls with their fingers crossed

* Se ha creado un movimiento para declarar la DIETA MEDITERRÁNEA patrimonio de la humanidad, es un movimiento que tiene su origen en España:

Bruselas, 16 jul (EFE).- Francia, Grecia, Italia, Portugal y la Comisión Europea (CE) apoyaron hoy la petición de España para que la “dieta mediterránea” entre dentro de la lista de Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad de la Unesco, informó la ministra española de Agricultura, Elena Espinosa.

La mayoría de la humanidad se hartará de churros, papas fritas, pescaíto frito, cola cao y café con leche, de una manera exclusivamente inmaterial, me temo. No sé cuantos niños mueren de hambre cada diez segundos (según los últimos cálculos oficiales) pero no será por culpa de la dieta mediterránea. Difícil es saber si la Ministra Espinosa estaba haciendo ejercicios de surrealismo o de cinismo puro.

Everybody talking to their pockets
Everybody wants a box of chocolates
And a long stem rose
Everybody knows

* LAS BICICLETAS SERÁN PARA EL INVIERNO.

Dos ciclistas han muerto, uno matado por una moto en el mismo carril bici.

No creo que el luto fuera la razón por la cual las obras en los carriles que iban a ir, y que tal vez un día vayan, por la Avenida Alcalde Manuel del Valle se pararan poco después de las elecciones.

Si no se hubieron llevado las herramientas, parecería el Marie Céleste. Me dicen que se han ido todos a Sevilla Este. ¿Se acabarán las obras allí? ¿O se trasladarán a Triana antes de acabar?

Al final, la ciudad terminará como uno de estos talleres mecánicos de pueblo donde se madruga para reenganchar con el trabajo en el destractor de Miguelín, que se empezó la semana pasada, cuando llega el practicante con un ruido raro en el motor. En cuanto el mecánico empieza a investigar el ruido, aparece el pandero con un pinchazo. Quitada la rueda del panadero se presenta el alcalde con un faro roto. Una grúa trae de pronto un obviamente prioritario Mercedes con cristales oscuros y matrícula de Madrid. Una vez desmantelado el Mercedes y abandonado el faro se presentan unos turistas franceses y hay que atenderles y… de pronto es la hora de la cerveza. Y hasta la tarde, tractor, ruido, pinchazo, faro, plutócrata y franceses, todos tienen que esperar.

* A unos pocos días del escándalo de las VACUNAS EN NIGERIA (profético libro, el Jardinero Fiel) escándalo que pasó desapercibido en las crónicas de los medios de incomunicación (admirable es la habilidad con la cual se puede contar una noticia sin que nadie se entere) aparecen en las vallas publicitarias la AMREF que además de convocar la Tercera Edición del Torneo de Golf Solidario (sic) en Marbella, y ganar el Premio de la Fundación Gates sobre Salud Global, pide dinero al público, alegando que lleva 50 años mejorando la salud de África.

http://www.neoteo.com/tabid/54/ID/3613/Title/Experimentos_ilegales_con_humanos_en_Nigeria/Default.aspx”

¿Se probó el Viagra en cerdos también?

El 75% de los abogados en el mundo ejercen en Estados Unidos.

Everybody knows that the war is over
Everybody knows the good guys lost
Everybody knows the fight was fixed
The poor stay poor, the rich get rich
That’s how it goes
Everybody knows

* EL NUEVO, YA NO TAN NUEVO, PAPA también se ha lucido. El 11 de julio afirmó que el catolicismo romano era el “único camino hacia la salvación” y el 19 se revela que volveremos a la Misa Latina Tridentina.

No soy partidario de Monseñor Lefebvre, pero me alegro mucho de la misa en latín. La misa en vernácula suena sosa, casi de disculpa. Si nos van a mistificar, que lo hagan por lo menos con los majestuosos sonidos del latín. Y si, de paso, se despierta algún interés hacia esta lengua moribunda, tal vez nos ayude a comprender, gracias a la curiosidad etimológica, algo de la semántica del castellano, es decir el sentido escondido de lo que decimos. (Cosa improbable desde luego.)

El día 15: La archidiócesis de Los Ángeles acordó pagar 660 millones de dólares (478 millones de euros) a 500 víctimas de abusos sexuales por parte de sacerdotes en casos que se remontan a los años cuarenta del siglo XX.

Claro que solamente en California pueden ocurrir estas cosas.

Nunca nadie me han podido explicar como el cristianismo, habiendo sido ser la causa de tanta guerra, corrupción, persecución, intolerancia y sufrimiento, puede seguir teniendo fieles… además de ser la fe oficial de los nacionalismos occidentales. Y eso que se pone una Biblia en todos las habitaciones de todos los hoteles. Hay algo que falla.

Un santo misterio, nunca mejor dicho. De los otros monoteísmos, sin embargo, mejor no hablar. (¿Será el catolicismo romano el “único camino hacia la salvación” porque es fundamentalmente un politeísmo Con una Virgen distinta en cada pueblo? )

Incomprensible a menos que sea por su intervención divina en los triunfos deportivos:

Saludo con afecto a los peregrinos de España (…) , particularmente a (…) los miembros de la delegación del Sevilla Fútbol Club. Que el Señor sea siempre vuestra alegría y esperanza. ¡Gracias por vuestra presencia! (Santo Padre Benedicto XVI, 17 agosto 2005)

Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied

Everybody’s got that broken feeling

Just like your father or your dog just died.

*100.000.000 de imbéciles han votado por el Internet para establecer cuales son las SIETE NUEVAS MARAVILLAS DEL MUNDO. Era la primera elección global de la historia, dicen. El día en que 100.000.000 personas hagan algo más útil con su ordenador, parece bien lejano.

En España, hubo una hinchada a favor de la Alhambra de Granada. Un alto lugar del Islam, un monumento que de maravilloso se ha convertido en pocos años en un objeto de consumo cultural muy rentable, que se visita por turnos, sacando número y con guardias soplándote en el cogote.

Cada vez que se canoniza un santo o se elige un Papa, se agitan triunfalmente las correspondientes banderas nacionales en la plaza del Vaticano, como si fuera una vuelta ciclista o el Eurocopa. ¡Que pena mundo!

Everybody knows the deal is rotten
Old black Joe’s still pickin cotton
For your ribbons and bows
And everybody knows

* ¡Pero tranquilos todos! En las paradas del autobús veo que la Lotería de Navidad ya está a la venta. Este reconocimiento oficial de la pobreza, la envidia y la injusticia social era tal vez comprensible cuando el antiguo régimen. ¿Pero ahora? ¿En la España socialista? ¿Cui bono?

Et plus |a change et plus c’est la même chose.

Y cuando queráis, os invito a un partido de golf solidario.

And everybody knows that you’re in trouble

Everybody knows what you’ve been through

From the bloody cross on top of calvary

To the beach of malibu

Everybody knows its coming apart

Take one last look at this sacred heart

Before it blows

And everybody knows

Everybody knows, everybody knows

Thats how it goes

Everybody knows.

Y si quieres ver y oir el poeta , con subtitulos en español además, puedes ir a YOUTUBE, y teclear EVERYBODY KNOWS.

LAS ELECCIONES MUNICIPALES

Terminada la Feria de Primavera, el Gran Circo Mundial se ha marchado dejando un vacío que llenarán de aquí al 27 de mayo, las elecciones municipales.

Para ayudar a la ciudadanía a elegir la salsa con la cual quiere ser comida, están apareciendo en las vallas publicitarias los rostros de los candidatos a alcalde de Sevilla, y los slogans de los cuatro principales partidos.

Hace falta moverse…Haremos más… Tu voto puede… Confianza en el futuro… Gobierna Sevilla con IU (este último parece tener algo por lo menos, que ver con la administración local).

En las puertas de algunos taxis se pueden leer propuestas políticas tal como:

Te quiero Sevillacapital… (no se sabe si es la o el capital) Hace falta seguridad… Hace falta decencia…Haces falta Tú… Hace falta limpieza y, lógicamente, ya que se trata de taxis. Hace falta moverse…

Estos son los programas políticos que acompañan a los retratos de los pretendientes (todos varones bien alimentados) al poder municipal. Uno de ellos parece que ha notado un mal olor (muy probable), otro que acaba de comerse un tiramizu y quiere otro, el tercero tiene los brazos cruzados y una mirada guasona, y el cuarto tiene aspecto de haber conseguido hacerte firmar un contrato sin leer la letra pequeña. Uno lleva corbata, dos ninguna y con el cuarto rostro no se puede saber ya que está cortado a nivel del cuello, por su nombre y él de su partido: el asesor de imagen habrá decidido así salomónicamente entre un toque de seriedad y un toque de popularismo. También es posible que ha sido para disfrazar la papada incipiente del candidato. Hay un barbudo, dos bien afeitados… y uno con un rastrojo donde se ve cada pelo con asombrosa definición. No creo que las facciones de ninguno de ellos despierte unas ansias irresistibles de votarle, en el corazón de ningún miembro de los sexos, pero: de gustibus, como se dice.

(Si se puede contratar a modelos y a actores de cine para anunciar las estaciones del año, vender ropa, whisky o vermú; ¿Por qué no podemos disponer de bellas personas en poses eróticas para incitarnos al deber democrático? ¡Qué aguafiestas son estos prohombres en potencia con sus looks de respetabilidad y responsabilidad! ¡Que estética tan pobre, tan mediocre! Ahora que la política se ha convertido en mercancía: ¡Que se anuncie como tal!

Supongo que pronto llegarán por correo, los programas de cada uno; las zanahorias con las cuales quieren atraer los burros hacia las urnas (me temo que con sus imágenes tendrán poco éxito). Supongo también que la mayoría de los “ciudadanos” echará a la papelera sin ni siquiera leerla, la propaganda electoral (sobre todo la de los partidos que no piensa votar). ¡Una lástima! Perderán sin duda, un nuevo festín de lenguaje flatulento y falaz donde se trata no de argumentos sino de marketing, no de realismo administrativo sino de imagen, no de principios sino de conveniencias.

El bombardeo televisivo y radiofónico será intenso.

Puede haber hasta debates públicos. Mítines. Conciertos de música. Y cosas peores.

La realidad supera a menudo la ficción y el ridículo ha dejado de matar; al contrario, alimenta.

Os tendré al corriente.

Mientras tanto, es mejor no pensar en cuanto dinero público se va a gastar en este potlatch democrático. ¡Cuanto esfuerzo, cuantas horas de trabajo, cuanto papel, tinta, pegamento, electricidad, gasolina, megafonía, asesoramiento de imágenes, propinas, mariscos, café, orfidal, saliva y adrenalina! Con lo sencillo que sería poner una sola valla, escribir una sola carta, mantener una sola permanencia telefónica, ocupar la radio y la televisión una o dos veces diciendo quien se presenta en nombre de que y donde se puede informar sobre su programa (sede social, página web, teléfono, correo-e).

Esto, claro implicaría por un lado unos candidatos con algo claro y presentable que proponer y por otro, un electorado adulto, maduro, capaz de tomar decisiones racionales.

La última palabra la tiene Marx:

Those are my principles. If you don’t like them I have others. (Groucho)

17 mayo.

El rostro del candidato rastrojo ocupa una nueva valla. Los pelos de su barba han crecido un poco. Su nuevo slogan: CUMPLIMOS MIRAMOS ADELANTE.

El candidato guasón se proclama UN ALCALDE DE VERDAD. Lo que implica la falsedad (o la irrealidad tal vez) de cualquier otro tipo de alcalde.

Unos carteles de LOS VERDES han hecho una rápida y furtiva aparición. En seguida los tapáron otros cartes anunciando conciertos de rock. Sólo me recuerdo el slogan rEVOLUCIÓN y, creo acordarme una progresión del mono al homo erectus.

La propaganda por correo empieza a llegar y será examinado pronto.

Saludos, JMKL

24 mayo.

Ha habido dos paréntesis en el dinámico desarrollo de estas elecciones.

En primer lugar el Sevilla (un equipo de fútbol) ha ganado la copa de la UEFA. Esto ha provocado dos o tres días (con sus noches) de celebraciones ruidosas. Ver las masas encendidas, incluso por una causa tan banal como el deporte, da algo de miedo. Da la impresión de poder convertirse en cualquier momento, en una Reichspogromnacht, una Noche de los Cristales Rotos, o una Matanza de San Bartolomé. Se dijo en un momento de la historia que la religión era el opio del pueblo. Es posible. El fútbol sin lugar a duda, es su cocaína.

Felizmente, todo ha salido bien. Después del partido (que tuvo lugar no en la Cartuja, sino en Escocia) vino una noche de klaxoneo y jolgorio. Al día siguiente llegaron los vencedores para un triunfo más que romano. Paseo en autobús de dos pisos, paseo en barco sobre el río, en todo momento acompañado por gritos, cánticos y agitación de bufandas y banderas y gestos sadamescos por parte del Presidente de la entidad. Luego hubo presentación de la copa al (Exmo.) Ayuntamiento antes de ser llevada triunfalmente a su Estadio y, de paso, a la catedral para ser presentada a la Patrona de la ciudad, La Virgen de los Reyes. No sé lo que habrá pensado esta última de estos acontecimientos ni tampoco si habrán suscitado envidias entre las muchas otras Vírgenes que pueblan el Cielo Católico Romano y a quien no se le presentó nada.

Lo único que puedo hacer es dar gracias a Dios que no volvieron de Glasgow con la Santa Grial. El barullo hubiera sido aniquilador.

Una cosa segura: la victoria de uno de los equipos locales habrá despertado más entusiasmo que las elecciones municipales. Mucho más. Cuestión de presupuestos tal vez. Veremos el domingo, el poder de convocatoria del derecho al voto..

Esta era el paréntesis circense. Y toda esta semana tenemos el paréntesis panem: una huelga de los conductores de autobuses. Al parecer y según los trabajadores y la misma empresa, es una huelga por un motivo admirable aunque anacrónico: la solidaridad con otros trabajadores frente al favoritismo sindical y/o nepotismo empresarial. Lo malo ha sido el planteamiento. En vez de poner unos servicios mínimos fastidiadiando así a los usuarios, como han hecho, hubieron podido trabajar todos sin cobrar a los pasajeros, lo que hubiera agradecido a estos y presionado a la Compañía de Autobuses. Poca imaginación, me temo.

Tanta actividad animista y social me ha distraído de mi tarea declarada de contaros el funcionamiento cotidiano de la Democracia. Municipal. Están llegando las cartas y folletos, pero no me ha dado tiempo de estudiarlos. Sólo os comunico el texto de un cartel hecho a mano que apareció en otra valla de la obra del edificio sostenible. Lo firma SAIN, y dice:

SALARIO INTERPROFESIONAL MINIMO PARA TODOS LOS POLITICOS.

Supongo que es una propuesta y no una reivindicación.

IU va a organizar un mitin-fiesta (o fiesta-mitin, no me acuerdo)

Ha surgido otro partido cuya existencia no sospechaba: Un partido que no es ni Popular ni Español ni Obrero ni Andalucista. Su apóstol lleva anteojos y una sonrisa de chistoso de la oficina. Su propagando critica a todos los demás (salvo a SAIN) y explica que La ciudad son los ciudadanos. También garantiza que el voto será para profundizar en la identidad histórica de Sevilla, etc.

Etc.

Y esto es todo por el momento.

When buying and selling are controlled by legislation, the first things to be bought and sold are legislators.
( P. J. O’Rourke)

24 mayo.

El tercer gran hajj del año (el cuarto si contamos las Rebajas de Enero) empezó ayer. Cohetes desde el alba. No he podido ver los bueyes este año. Tal vez a la vuelta. Son los únicos que me resultan simpáticos en todo aquello. El resto de la romería-bacanal me es tan ajeno como incomprensible. Una especie de botellona folclórica ambulante en nombre de una Virgen rústica. ¿Vestigio de algún rito prehistórico de fertilidad?

¿Pero: porqué tienen que lanzar cohetes? ¿Desde el alba?

Mientras tanto, se ha resuelto la huelga de autobuses. “Tres por la mañana”.

¿QUÉ ES ESTO DE TRES POR LA MAÑANA?

Un hombre que alimentaba a monos con castañas les dijo:

“Tres por la mañana, cuatro por la tarde”.

Todos los monos se encolerizaron.

Luego el hombre dijo:

“Muy bien: cuatro por la mañana y tres por la tarde.

Todos los monos estaban contentos.

El alimento y la cantidad no habían cambiado,

Sin embargo el resultado era o bien cólera o felicidad,

Según el trato (o convenio…) diferente.

Es de suponer que Zhuangzi estaba hablando de las disputas laborales y el sindicalismo imperial chino del siglo IV a.c.

De todas formas, ya tenemos de nuevo el transporte público funcionando.

Y el domingo escogeremos a un alcalde y su equipo. ¿Tres por la mañana? ¿O por la tarde?

¡La recta final! En medio de lo que parece la indiferencia absoluta.

¿Qué dicen los panfletos y cartas que nos mandan los candidatos?

(Candidato es una palabra interesante: viene del latín candidum (blanco, puro, sincero, de candere, brillar). ¡Que de hombres inmaculados, puros, sinceros y brillantes están compitiendo por el honor de dirigir los destinos de la ciudad! ¡O sí!

Veamos lo que escribe uno de ellos:

Recuperar la confianza en el futuro…

Tengo una enorme confianza en la sociedad española…

Queremos contar con tu confianza el próximo 27 de mayo…

Mujeres y hombres en los que se puede confiar…

Me permito pedirle su confianza y su voto para el Partido…

Pedir tu confianza y apoyo…

En el siglo pasado había un señor austriaco que hablaba mucho de Glaube. Terminó mal. Pero es así (no lo he inventado) la propagando del partido del candidato papadas. No aparece su rostro sino los de sus jefes local y nacional, más fotogénicos, probablemente. ¿Tal vez abusa de la palabra confianza? ¡Claro que no! Tiene también un programa político que es este:

… más empleo, más desarrollo, más bienestar y, sobre todo, una inagotable ilusión para hacer las cosas cada día mejor.

Y además: impulsar políticas de progreso social y económico… sin sorpresas ni sobresaltos. España como un gran proyecto de libertad y prosperidad…

Palabras que ganarán sin duda, la confianza de todo votante que nunca ha aprendido a analizar un texto.

Otro panfleto ha llegado; proviene claramente de algún universo paralelo:

Tenemos nuevas ideas para la política, y energía para desarrollarlas

Creemos en ayuntamientos verdes, que pongan la ecología en el centro

Proponemos una economía verde, que aproveche la revolución ecológica que vivimos

Practicamos una democracia verde, que nos permite avanzar en la declaración universal de los derechos ciudadanos (sic).

Del candidato tiramizu no ha llegado nada al buzón todavía. Tal vez ha gastado todo su presupuesto colgando su retrato en (diría yo) todas las farolas de Sevilla (La tormenta del miércoles nos ha liberado de un poco de su persistente omnipresencia… pero sigue allí.).

Sin embargo, esta mañana, cuando saqué la perra, todos los limpiaparabrisas de las calles vecinas llevaban un folletito rojo y blanco. (El partido del candidato tiramizu tiene la enorme ventaja de coincidir en sus colores con el Sevilla F.C.) En el lado rojo está escrito: Aviso muy importante para el futuro de Sevilla y en el lado blanco: Con tu barrio no se juega. Tu voto puede. Me pregunto: ¿Qué es lo que puede mi voto? ¿Jugar con mi barrio? ¿O es que la especulación inmobiliaria es un asunto tan serio que no admite un aspecto lúdico? Misterio. Cero en sintaxis.

Sus aliados, los del hombre con un mal olor debajo de la nariz, han conseguido un folleto con muchos errores tipográficos pero sobre papel brillante, donde se congratulan por todos los progresos que se han hecho últimamente en la ciudad y predican igualdad, tolerancia, participación ciudadana y justicia social. ¿Qué si no? Logran dos hazañas en su texto: no criticar a nadie y no escribir nunca la palabra c*m*n*st*. (Podría asustar.)

Tanta retórica, tantas palabras abstractas, tantos clichés, tantas perogrulladas, tantos obviedades, truismos y banalidades, tanta monotonía, falta de imaginación y falta de humor acaban por embotar los sentidos y el sentido común. Si eso era la intención: misión cumplida. Aux urnes, citoyens!

Lo siento, pero por el momento al menos: ¡No aguanto más publicidad política!

Creo que lo que dicen los del candidato chistoso de la oficina, resume todo lo que dicen los demás. No existe otra cosa que se pueda decir sin saltarse las normas del juego a la torera (como lo ha hecho SAIN reclamando el salario interprofesional mínimo para todos los políticos.) Pero ningún censado votará a SAIN, porque no sería un voto “útil”. Es decir que uno vota no por convicción sino para que no ganen los “otros”. En vez de Elecciones, Tablas municipales…

Os dejo con su proyecto…

El Ayuntamiento tiene que resolver problemas de Educación, Salud, Vivienda y Bienestar Social (las mayúsculas son suyas), pero también (¿porqué “pero”?) organizar el tráfico y las comunicaciones (¿correos, Internet, teléfono, prensa?), aplicar normas medioambientales y enfrentarse a la inseguridad ciudadana (¿Y no a sus causas?) con medidas rotundas (¿habrá tomate?) y eficaces además (¿Porqué “además”?). de programas de formación cívica (¿F.E.N?). El ocio no puede dejarlo en manos de las multinacionales que fomentan el consumo de alcohol (¡Que tenga cuidado la Cruzcampo-Heineken si pasa este!) y mafias que impulsan las drogas ilegales. (De las drogas legales no habla… ¿habrá leído El Jardinero Fiel?)

¿Cual será el primera acta oficial de los nuevos elegidos? ¿Subirse le sueldo como es tradicional?

¡Vamos! Basta con dar una vuelta por lo que era la Alameda para ver como trabaja un Ayuntamiento, sus lobbies, sus pompas y sus obras. Pronto no quedará nada en Sevilla para violar.

Mucho me temo que la única cosa blanca, pura y sincera en todo esto será mi voto… o tal vez brillante por su ausencia.

The difference between a democracy and a dictatorship is that in a democracy you vote first and take orders later; in a dictatorship you don’t have to waste your time voting. — Charles Bukowski

30 mayo, día de San Fernando. (Un cristiano ejemplar. Patrón de la Ciudad)

Se ha votado. Todo queda, parece ser, como antes. La ciudadanía quiere mantener el status quo.

El 45% no votó. Yo entre ellos. El lunes aprendí que había habido un Partido Anti-Taurino. De haberlo sabido, hubiera votado. ¿Y porqué no SAIN, los del salario mínimo? Por que no quieren legalizar la eutanasia y estoy envejeciendo.

El candidato papadas recibió más votos que el candidato tiramizu (pero no tiene más ediles). Es decir que más votantes manifestaron confianza en el candidato papadas. Tal vez por sentirse amenazados por tantos matrimonios gay, botellonas, huelgas de autobús, inmigrantes y… bicicletas. (¡Bicicletas! Es probable que alguien más capacitado que yo ya haya comentado la actitud tan hostil o menospreciante de casi todos los propietarios de coches automóviles, por muy “liberales” que pretenden ser, hacia los carriles bici. Según Don Gerardo Brenan, el vegetarianismo se consideraba subversivo en España en los años 20; imagínate algo, 90 años más tarde, que se ose cuestionar el dominio del coche. ¡Casas Viejas!)

O tal vez se combinaron sus miedos con una nostalgia de orden subliminalmente despertado por los ritmos y similitudes que tienen frases como inagotable ilusión (“inquebrantable adhesión”) o España como un gran proyecto de Libertad.

Tiramizu y Mal Olor harán un pacto y todo seguirá como antes. Dios los cría y ellos se juntan Los burócratas seguirán imponiendo su falta de imaginación administrativa. Aumentará la fealdad urbana y los edificios inteligentes y sostenibles (¿habéis contemplado el Gimnasio Sato? ¿O la Torre Petrolera de la Encarnación?) y se suprimirán más albero y más espacios verdes. Disfrutaremos sin embargo, espero, de estos carriles bici que nos llegan con 15 años, mínimo, de retraso. A menos de reservarlos para las motos, como proponía el candidato paperas.

Los del candidato guasón fueron barridos del mapa, Sus partidarios le habrán abandonado para poder prestar su voz al candidato papadas. Normal. Dios los cría y ellos se juntan.

¿Estaremos llegando a ser como los EEUU, donde, según Gore Vidal, los que no son conservadores son reaccionarios? ¿O hemos sido diferentes en algún momento?

Y, para terminar este blog os dejo con unas citas de este americano ejemplar. Vale la pena aprender inglés (idioma que maneja admirablemente bien Gore Vidal, nada más que para poder disfrutar de sus palabras sin la ayuda del traductor automático que proporciona Google:

As societies grow decadent, the language grows decadent, too. Words are used to disguise, not to illuminate, action: you liberate a city by destroying it. Words are to confuse, so that at election time people will solemnly vote against their own interests.

Apparently, a democracy is a place where numerous elections are held at great cost without issues and with interchangeable candidates.

By the time a man gets to be presidential material, he’s been bought ten times over.

Our form of democracy is bribery, on the highest scale.

The corporate grip on opinion in the United States is one of the wonders of the Western world. No First World country has ever managed to eliminate so entirely from its media all objectivity – much less dissent.

There is something about a bureaucrat that does not like a poem.

Today’s public figures can no longer write their own speeches or books, and there is some evidence that they can’t read them either.

There is no human problem which could not be solved if people would simply do as I advise.

We’re not a democracy.

EL COCHE Y LOS LEMMINGS

¿Cómo podemos estar seguros de que una cosa es nefasta? Es fácil: se anuncia en la televisión. Más incluso que leche, teléfonos móviles, prestamos usureros, Red Bull, Actimel, chocolate, Coca Cola, o Cola Cao, se anuncian coches y más coches y seguros para coches y marcas de gasolina para coches.

Primera Ley de John: Todo lo que se anuncia en la televisión es, ipso facto, nefasto.

El lemming es un pequeño roedor nórdico. Gracias a un mito bien enraizado (que la falsificación de las imágenes en un documental por los Walt Disney ha ayudado a perpetrar) se cree popularmente que los lemmings cometen suicidio en masa. No es cierto en el caso de los lemmings… pero en el caso de la raza humana, parece que sí.

El coche nos está poseyendo. El ser humano, conocido por su credulidad (por no decir estupidez) se identifica con su coche. En vez de decir “tengo el coche aparcado en tal sitio “, dice “estoy en la Calle Tal.”.

Una vez dentro de este vehículo ilógicamente concebido, se encuentra aislado del mundo exterior por metal, cristal, plástico – y si presume de oligarca, también cuero y madera. Tiene puesto el cinturón de seguridad como un bebe en un carrito y está protegido por un airbag y respira aire acondicionado Escucha música o fútbol. Se encuentra dentro de una placenta con ruedas, pero de alto riesgo.

Ya que los coches pueden alcanzar velocidades muy altas, lo lógico hubiera sido hacerles de algún material elástico y fácil de reparar, limitar a velocidades sensatas, su capacidad de correr, eliminar el cristal, el plástico duro y todo lo que puede herir. De esta forma, los coches hubieron podido chocar entre ellos y contra muros y árboles sin riesgo y sin romper nada. Pero en aquel caso, claro, no serían rentables.

Como no ha sido así, las personas conducen con miedo (cada año en el mundo: 1.200.000 muertos…. sin hablar de los heridos, lisiados y arruinados). El miedo conlleva la agresividad, al igual que la intoxicación por gasolina. Tu amigo, tan buena persona caminando, una vez al volante no deja de comentar el comportamiento de los demás conductores: “¡Torpe! ¡Hijoputa! ¿Hay que ver! ¡Que no, que no te dejo pasar! ¡Sinvergüenza! ¿Te ha tocado el carné en una tómbola?”.

El vocabulario del coche es muy limitado. Utiliza el mismo sonido para protestar o amonestar que para celebrar una boda o la victoria del equipo local.

Si no se baja la luna para proferir insultos, se pita. (El tiempo que se pierde en pitar, si se utilizara para reaccionar utilizando los mandos, bastaría posiblemente, para evitar muchos accidentes.)

El conductor con su estrés, se vuelve hasta legalista: utiliza el klaxon para amonestar a cualquiera de sus semejantes que cometa un fallo. Como está asustado y estresado, demuestra todos los síntomas de lo que en Medicina Tradicional China se llama el Fuego de Corazón: excitabilidad, irritabilidad, impaciencia, intolerancia, nervios a flor de piel, prisas. Si añadimos a esto el hecho que una proporción muy grande de la población se está medicando y drogando, podemos decir que es un milagro que, desde la introducción del coche en España, sólo ha habido 285.000 muertos y 16 millones de heridos.

Sabemos todos que el coche además de peligroso en sí, emite CO2 con las consecuencias conocidas, es sucio, huele mal, se compone de materia prima tóxica, hace ruido, mata a muchos animales, ocupa mucho espacio, hace inhabitables a las ciudades, obstruye las aceras, no deja a los niños jugar en la calle, endeuda a la mayoría de la población, hace inutilizables por carreteras y autopistas, millones de hectáreas de buen campo, utiliza petróleo, a la vez un casus belli permanente y el carburante que hace posible las guerras, …

Sin embargo, los lemmings siguen comprando coches.

Diciembre 1.916. Verdun. Los soldados franceses avanzan hacia las líneas alemanas y una muerte segura. Atrapados entre los gendarmes y el enemigo, entre el pelotón de fusilamiento y las ametralladoras enemigas, les queda una única manera de afirmar su humanidad: balar. Como ovejas.

Beee, Beee. ¡Y al matadero!

Y el lemming: ¿Qué ruido hará? ¿Bocinazos?

L’homme n’est qu’un roseau, le plus faible de la nature; mais c’est un roseau pensant. Il ne faut pas que l’univers entier s’arme pour l’écraser : une vapeur, une goutte d’eau, suffit pour le tuer. Mais, quand l’univers l’écraserait, l’homme serait encore plus noble que ce qui le tue, puisqu’il sait qu’il meurt, et l’avantage que l’univers a sur lui, l’univers n’en sait rien.

Eso era Pascal. Antes de la primera revolución industrial. La nobleza del ser humano, un junco pensante, conciente todavía del universo que le aplasta sin saberlo.

Louis-Ferdinand Céline, escritor del siglo pasado, combatiente herido en la Gran Guerra, describe como los soldados comían antes de ser enviados a la muerte:

Ainsi le mouton, sur le flanc, dans le pré, agonise et broute encore.

El borrego tumbado en la pradera,  que agoniza y sigue pastando, es como el lemming que, agotando los recursos planetarios, continua consumiendo toso lo que le echan. Sin balidos siquiera. Ni pensante ni conciente.

Capaz es incluso, de llevar bolsas de plástico  con el slogan:  ¡NO SOY TONTO!

Miradles por ejemplo, en sus atascos, encapsulados en sus pequeñas placentas metálicas, ahumándose en sus propios gases de combustión, en cada coche un lemming, tal vez dos, raras veces tres o cuatro, dando bocinazos furiosos, de pataleo infantil.

Pero… ¿Qué les habrá pasado de pronto? ¿Una pandemia de otitis? ¿Una locura repentina? Se agarran el oído y hablan solos. ¡Ah!… sólo son los teléfonos móviles. Es normal…

Si por un lado tenemos los inconcientes (estúpidos) lemmings consumidores, por el otro tenemos los cínicos lemmings criminales.

Fabricar, promover y vender vehículos, que sean coches o motos, que pueden alcanzar velocidades mortales, es criminal. Permitir a críos irresponsables que los compren es doblemente criminal. Fabricar, promover o vender vehículos que contaminan el medio ambiente es criminal. Convertir campos y ciudades en desiertos de asfalto es criminal. Lucrarse asegurando a los lemmings contra sus inevitables e estadísticamente planificados accidentes, es criminal. Financiar estados con impuestos sobre carburantes fósiles y las ventas de coches, es criminal. Ocupar puestos de responsabilidad en la administración y no intentar frenar la plaga automovilística, es tener complicidad con criminales. Manipular las mentes indefensas de los lemmings con publicidades que llaman a sus instintos y deseos más viles, para vender coches, motos y gasolina, es hacer apología de la criminalidad… por poco digo “del terrorismo”.

Segunda Ley de John: Cualquier hombre de negocios preferiría destruir el planeta antes de no ganar dinero.

Atrapados entre la imbecilidad consumidora y el cinismo comercial, corremos en masa hacia un suicidio colectivo, o, si todavía estamos capaces de pensar un poco, lucidamente hacia nuestra propia destrucción, lemmings a la fuerza.

Y lo que nos está aplastando (la estupidez de los unos y la codicia de los otros) tiene la ventaja, l’avantage, de no querer saber lo que está haciendo.

Humankind cannot stand very much reality. (T. S. Eliot)